L'arcidiavolo.

L'arcidiavolo spesso all'inferno, si dilettava nel navigare su siti di commercio virtuale, quando tempo fa nell'era del cancro scovò fra le varie offerte globali una Ritmo Cabrio Diesel da 1.714 cc con pochi km all'attivo. Visto che l'auto non poteva essere spedita in un sito afisico, dovette vestirsi da uomo, per scendere sulla terra, abiti come Guittone d'Arezzo o Brunetto Latini erano fin troppo antiquati per la nostra epoca così optò per un completo sportivo come quello di Cristiano Cristiani, anche per sviare qualsiasi dubbioso fedele. Premetto che il racconto è spinto, ma indignarsi non è un diritto e nè un dovere, il lottare per una fede è violenza, accettare un idea è amore, è un clima sereno per nuvole timide. L'arcidiavolo vestito, prese il primo volo per la terra e si fiondò sulla sua nuova macchina. Aprì la portiera ma vide subito che mancavano tutti i sedili, si voltò verso il furbo venditore e chiese:"Ma i sedili?". Il venditore rispose:"Io vendo macchine mica accessori". Il diavolo incominciò a sorridere e riprese:"Ma io sono il Diavolo". Il venditore:"E io sono Dio!". Allora l'arcidiavolo fece un passo indietro, si svestì e mostrò zoccoli, occhiaie, gomito da tennista e tutto quelli che si addice ad un buon angelo antico. Il venditore si appoggiò al suo veicolo e riprese:"Senta, ci sono shintoisti e testimoni di geova che hanno fatto molto meno per una Marea Station Wagon, non credo a questi travestimenti. Mo', secondo il suo modesto parere, Satana viene a comprare da me un ritmo cabrio?" Satana risponde sconsolato:"C'è crisi".

Il Controdolore di un Palazzinaro.

Stupefacente. Non rimanere fermi al moto empedocleo dell'amore che rimuove l'odio, del riso che ruba il posto al dolore, Palazzeschi dice che non c'è cosa più vigliacca che andare incontro al pericolo. Effettivamente non c'è cosa più superficiale che abbandonare un binomio e abbracciare un monomero. Coraggioso è sorseggiare del thè con il dubbio. E il controdolore? Non è il piacere, non c'entra D'annunzio, ma non ci soffermiamo sul superficiale nondolore. E' una presa di posizione, non un bieco atto imposto. Palazzeschi mi sta cambiando. In peggio, ma non in un nonmeglio. In un contromeglio. Mero Futurismo? No, non c'entra. Belle iniziative, ma scarsi risultati. Mi definisco Palazzesco o al massimo palazzinaro.

Sganasciata sia la mobilia della vostra casa; sedie, letti, tavolini che cadono, che si rovesciano, che s'infrangono. Quando le vostre scarpe sono nuove pensatele e vedetele vecchie e rotte, per carità non cercate di vederle in buono stato quando saranno sfasciate: voi sarete perduti. Sganasciate, sdrucite mentalmente il mobilio della vostra casa, rompete mentalmente le vostre scarpe, i vostri abiti. Prevedete fra i vostri figli un gobbo, o sappiate vedere uno storpio nel vostro figlio più sano, una vecchia bagascia rauca in una giovinetta dalla voce d'usignolo. Approfondite, approfondite sempre; fissate la vecchiaia.

E aggiungo una citazione che mi sta fottendo il cervello:"Scortecciate,Scortecciate e scoverete la felicità". Palazzeschi esalta il riso come ragione e fine unico di una vita veloce e sola, di una sola vita e veloce. Io ho paura di parlare di questi argomenti per adesso provo a scortecciare nel mio essere Controarbusto e non nonarbusto.

Lettera ad un Nonno mai nato.

Caro Nonno,
Juve in B. Non sapevo come dirtelo, allora ho cercato di essere diretto e conciso, purtroppo la juve è in B. Tu dirai è finito il mondo, ma penso solo che si stia consumando. Ma consumando male, perchè un nonno qualunque muore bene, contento, appagato e pieno di vita vissuta. Sto mondo è un nonno malato. Tu sei stato un bel nonno, io ho toppato come nipote. Speravi da buon nonno che vivessi "adagio" ma non funziona, altri standard. Seriamente, altri standard. Non è più la domenica pomeriggio a guardare le partite. Ormai il moto gp e gli altri giorni della settimana si sono presi la nostra innocenza. E' quel lunedì che ho sempre odiato, che si è fottuto la domenica mattina. La domenica mattina è l'unica cosa sacra che mi era rimasta, ma è stata stuprata anche lei. Seriamente, altri standard. Non è più la chiacchierata postpartita. Non è più il lamentarsi del caldo, ora ci sono i condizionatori. Non è cosa. E tieniti tu la domenica sera, seriamente prenditela, non lasciarla a me, la userei male. Mi hai insegnato ad accettare il violento, a disegnarlo. Mi hai insegnato ad exprimere e io l'ho imparato male e mi scuso per questo. Mi sento una merda con una matita in mano. Per questo la smetto. Accetto altri Standard. Seriamente, Altri Standard. Forse un giorno, ovviamente non infrasettimanale, ci rivedremo. Tu non mi riconoscerai, ma ci vedremo. Io ti riconoscerò e non ti dirò nulla, mi darai questa domenica sera. Mi darai una pacca sulla spalla e tratterremo le risate. Ho progettato tutto, ora sta a te decidere quando nascere. La juve è morta. In serie B la vecchia signora è diventata nonna. Mi spiace.

Clostridium Botulinum.

L'autore di Uinni de Pu non è Walt. E' uno vecchio e solitario scrittore inglese di cui non voglio dire il nome. Lo scrittore aveva un figlio, Christopher Robin. Proprio come il libro. Ma la cosa veramente curiosa sta nella vita reale dei due "artisti". Dietro l'incredibile successo dei libri, dietro la sorprendente giocosità e innocenza dell'orsetto, c'è una storia di violenza e tristezza. L'autore orgoglioso del proprio figlio decise di porlo nel suo meraviglioso racconto. Dopo un'infanzia postnatale più che tranquilla, il povero Chris fece i conti con la vita. Solo e deriso dai compagni per le storie sull'orsetto, tentò la fuga nell'esercito, in cui divenne ufficiale per i meriti letterari del padre, provò a cambiare nome, vita, voltare pagina, chiudere un capitolo triste, eliminare un paragrafo, crtl+alt+canc e Termina Processo. Ma Nulla, si sposò con una cugina di primo grado, aprì una biblioteca, ma tanti bambini "normali" volevano un pezzo di Christopher Robin. Morì odiato dalla madre e lontano dall'amore del padre. Una vita tragica, senza una vita di fuga da un bosco di merda, ma ancora non ho spiegato il motivo del racconto. E' stato accertato che il miele rappresenta uno dei più importanti reservoir di spore di Cl. botulinum e che quindi la principale causa di botulismo infantile. E' addirittura sconsigliato dar del miele ai neonati! L'orsetto doveva uccidere il christopher infante, era un augurio letterario. Dietro quella dolcezza, c'era del veleno da dover inoculare in qualche modo, dentro questo mondo giocoso, c'è del male. E non dico dietro, ripeto dentro. Come il cuore dell'albicocche che racchiude il cianuro. Tutto troppo violento e qualcuno, un padre, deve difendere un figlio dall'orrore. E perché non proteggerlo, preservandolo dal mondo. Muori felice con dolcezza Chris, che il mondo non è cosa per te. L'orsetto è solo un tranquillo esecutore. Non prova emozioni un pupazzo. E poi non mangia merda perchè in quel caso il Clostridium sarebbe un altro. [Tetani]

Welwitschia mirabilis.

C'è a chi piace avere una visione poliedrica della donna. Ecco una spiegazione alla Trilogia delle marie. Una spiegazione forte che non si ferma al solo panettone. Duemila anni può vivere una Welwitschia mirabilis. Una tweeblaarkanniedood. Per chi non è abituato al Namib:"due foglie per non morire". Duratura è la natura che si rifugia nello scontato e banale binomio. Non biasimo i nativi, aridi da milioni di anni, cavarsela con il solito bivio, ma dalla natura mi aspettavo di meglio. Però ammetto che l'idea è affascinante, la madonna presenta una radice a fittone molto profonda che si espande in orizzontale e due foglie dall'aspetto unico, lunghe fino a cinque metri e adagiate sul terreno. Solo due foglie! Un binomio perfetto. Sono due. Insomma la madonna della natura. Osservandola superficialmente sembrerebbe un groviglio di foglie, quando in realtà dietro questa montagna vegetale ci sono solo due origini identiche, è straordinario quanto sia mistificatrice la natura. E' straordinario quanto sia semplice ridurre un concetto a due valori, come se l'esistenza fosse risolta ad un'eterna eredità di bivi, ci sono sono strade che non percorreremo mai, ci sono rotatorie infinite, ci sono vie sotterranee e non è solo una questione urbanistica. Io non mi permetterei mai di criticare in maniera negativa l'operato di madre natura, valuto certe scelte evolutive. Da un seme, due figli. Una madonna fra il bene e il male. L'intreccio delle due foglie porta forse, notevoli effetti ottici, ma il concetto che sta fra le radici della pianta rimane e non può essere nascosto. E mi fa riflettere sulla sensibilità della natura. La politica del centro mediocre crede di dare novità con questo groviglio d'idee, originate dalle stesse pretese. E all'estremità? Tutto l'arido, in preda alla sabbia. Ora riguarda l'immagine della madonna e dei suoi due figli, questa madonna può contare ben 2000 anni. La tua?

Monica(ccianu).

"Mio amato Ambrogio.
Mia madre era su una sedia davanti al nostro Bangalow, quando stringendo la mano a mio fratello Naviglio, ha lasciato le sue ultime parole per questo mondo labile. Mio fratello ora è tranquillo, sa che mia madre ha compiuto il suo compito e che era giunta l'ora di farsi accogliere in un posto più consono alla sua persona. Ambrogio, volevo assicurarti che credo ancora nell'amore di Dio, però incominciò ad avere dei forti risentimenti verso quella spiaggia. Ostia, quanto sangue sulla battigia. Perchè tutto quest'odio? Mi ricordo quando sono scappato a Roma, lasciando mia madre sull'uscio di casa e Ostia mi ha accolto come una prostituta redenta in cerca del vero amore. E tutte volte che ho salutato triste quel lido per tornare a casa. E ora? Tutto l'amore profuso e solo violenza in cambio. Ho lasciato mia madre sulle rive di Ostia, per farne riposare lo spirito e ora l'ho persa. Per Ostia non basta, è continuamente affamata. Qualcun'altro cadrà, se non sarà la madre, il prossimo sarà il figlio[PPP] . Lasciamelo dire Ambrogio, non voglio sputare congetture di matrice pagana, ma l'amore di Dio non c'entra nulla con il sangue di Ostia. Per quanto possa piangere Tagaste, Ostia banchetterà con un altro cuore africano. E voglio essere sincero con te, Ambrogio, sono contento che Ostia si sia presa una madre, orgogliosa di un figlio. Ora tornerò in africa perchè non voglio che Ostia mi prenda vivo, voglio solo sputare su questa terra maligna."

Agostino

"Roma Ladrona!"

Ambrogio

Madonna i Sett Porte.

Un marito premuroso tempo fa aveva portato la moglie in garage e l'aveva chiusa lì dentro, ma nel senso positivo. Ora questo garage, francese di nome ma di tutt'altra nazione il resto, fra il sudiciume e la disperazione possedeva ben 7 porte. Quindi ricapitolando il quadro della situazione, un uomo al piano di sopra, una donna e 7 porte. 7 porte. 7 porte, belle succose e ricche di mistero. 7 porte trasparenti. La donna impaurita poteva allora, guardare oltre ogni porta. La donna sconvolta dall'evento e dalla malvagità dell'uomo che l'aveva lasciata in garage decise di aprire una delle porte. La donna osservava una per una le porte e guardava ben oltre la serratura, era stupita dal fatto che il garage possedesse tutte queste porte, addirittura 7. Prese la seconda e l'aprì, però torno subito su i suoi passi. Indecisa si buttò sulla quarta l'aprì, vi entrò, ma superando l'uscio, la porta magicamente si richiuse dietro di lei. In questa stanza trovò altre 7 porte molto più grandi e molto più curate dal punto di vista visivo, ma pure sempre trasparenti. La donna questa volta aprì tutti i portoni, si sedette al centro della stanza e pensò a quale algoritmo matematico fosse legato alla scelta della stanza, dopo una lunga attesa si lanciò nella prima porta, ancora una volta la porta appena la donna varcò l'uscio, si chiuse. Presa da un'insana disperazione si mise a correre e a scegliere a caso i portoni che le si paravano davanti, dopo aver lasciato dietro di se 4 o 5 stanze, con il fiatone si risedette al centro della stanza e questa volta aspettò che il vento decidesse per lei quale porta dovesse aprirsi. Mentre la madonna attendeva, il marito tornato con l'auto nuova da regalare alla sua dolce sposina, non trovò più nessuno in garage. In compenso trovò 7 porte. Non si scompose e trovandone una aperta la richiuse accuratamente senza far rumore. Risalì le scale e andò alla tv a guardare le finali di coppa.

C'è posta per te.

"Ti darò una piccola regola per valutare i tuoi progressi e per renderti conto di avere ormai raggiunto la perfezione: possiederai il tuo bene quando capirai che gli uomini considerati felici sono in realtà i più infelici. Stammi bene ." Seneca. (Fine delle Lettere Morali a Lucilio)


Mi narrerò la storia di Lucilio, il leggendario destinatario delle epistole morali dell'iberico Seneca.
Lucilio non era ricco, tentava la carriera politica e scriveva anche qualche poesia però senza alcun tipo di successo, visto che era annoiato e pieno di lettere, seguiva il precetti di Seneca alla bene e meglio. Aveva una casa in campagna ed un carretto con cui portava il grano al mercato. Ora, essendo un povero uomo e volendo seguire gli insegnamenti del vecchiaccio spagnolo: Ducunt volentem fata, nolentem trahunt «Il destino guida chi lo accetta, e trascina chi è riluttante», Lucilio prese il suo cane e lo mise accanto all'unico cavallo che trainava il carretto e passava il tempo a fissarlo mentre seguiva il tragitto verso il mercato. Il guaio era che l'esperimento era fatto male perchè il cane essendo di fronte al carretto non poteva che seguire necessariamente la marcia del carro, non volendo rischiare di lasciarci la pelle sotto una ruota. Lucilio ingenuo però, rimaneva meravigliato da come la realtà riflettesse le parole del suo maestro. Lucilio era inoltre un cultore dell'apatia. Certi giorni sedeva su una sedia e impassibile osservava il nulla, anzi visto che osservare implica un'azione, Lucilio nullificava il niente. Putroppo la storia di Lucilio è davvero breve, infatti la ragazza, lasciò il nostro eroe, ormai stanca di un ragazzo troppo noioso e di un vecchio iberico probabilmente solo e in cerca di affetto che le aveva intasato la posta con una raccolta di 124 lettere divise in 20 libri di differente estensione (fino alle dimensioni di un trattato). Lucilio, solo e disperato poco tempo dopo, si suicidò. Seneca ne fu felicemente colpito.

Emmanuel Goldstein

Oggi parlerò di Andrè Maginot. Immagino che tutti sappiano chi è Maginot e di come sia bravo a tirar linee, ma in pochi sanno dell'amore di Maginot. Non era un progettista, non era un carpentiere, non era cazzo di fare soldato(per poco non si faceva ammazzare) e non amava certo i crucchi, però a venti anni vantava già una laurea in giurisprudenza. Voglio ricordarlo come un erudito transalpino! Maginot fondò una sorta di società petrolifera pubblica, uno straordinario atto di coraggio e di estrema apertura mentale. Un colpo duro al controllo globale. Al controllo del sangue della terra, l'oro nero. Perchè non abbiamo bisogno di trasfusioni, siamo veri e propri vampiri diurni, controllati da pochi transilvanici. Bene, parliamo di potere. Ho una gallina, prendo altre galline e un bel gallo e mi faccio un pollaio, onesto e oltremodo costruttivo da parte mia. Mi faccio un giro dell'isolato e c'è chi ha talmente tante galline da volere solo un uovo. Perdo le uova ma mi faccio altre galline. Tante Galline. Un gallinificio. Ora, un vicino ha un altro pollaio e vende le uova affianco casa mia. Che faccio? Mi compro le galline?Avveleno le galline? Rubo le galline? No, le galline sono sacre! Mi faccio amico con l'altro gallinista e poi lo accoltello lentamente e mi prendo da buon compagno le sue galline. E gli dedico il nome del pollaio. Il tempo passa e io divento l'unico gallinista del paese. Intanto qualche pezzo di merda scopre che con le uova si fanno delle galline. Mi preoccupo? No. Vendo galline a qualcuno per sputtanare le sue teorie oppure ammazzo l'inventore di metodi nuovi e dico in giro che le galline vengono da un altro pianeta. Fra parentesi non cambio l'informazione ma do una formazione diversa alle genti. Dopo un pò di tempo mi accorgo che le genti che rifornisco continuamente di uova, sono stanche e imbottite di colesterolo. Che faccio? Odieranno le mie galline. Pubblicità? Sconti? Galline gratis? Nono, niente di tutto questo, il sistema consumistico non si rifocilla certo di altro consumismo. Ci vuole una sana guerra. Va bene, Come far partire una guerra, meglio se psicologica(così non ammazzo clienti)?Dico in giro che qualcuno uccide delle innocenti galline. Sgomento. Indignazione. Tutti proteggeranno le proprie uova dal male. Tutti difenderanno le mie uova con le mie protezioni dal male. Cosa ho adesso?Il potere. Il potere di ridere di chi è omologato al sistema gallinaceo, di chi combatte contro di me con le stesse mie galline e ho anche il potere di ridere di me che volevo vincere il sistema per avere quanto mi bastava per vivere e ora sto covando altra merda. Ho anche troppo potere. Mi rendo conto che in realtà l'uomo di potere non vive bene. E' come un pagliaccio su un monociclo che incomincia a saltellare su quel dannato monociclio in un campo disseminato con mine antipagliaccio. Non solo deve stare in equilibrio, ma rischia anche di perderci la faccia. Perchè ho smesso di parlare di Andrè Maginot? Perchè parlo di galline? Beh, questa vi piacerà. Il vero trucco per sopravvivere è non perderci le penne, altrimenti si finisce in un calamaio.

nota:(Andrè Maginot è morto avvelenato. E' stato ucciso. Ed è passato alla storia per la linea, qualcosa di straordinario ma oltremodo inefficace.. e non per quella piccola grande lotta contro il potere petrolifero. Ti dirò una cosa bella e una brutta. Tu non sei una gallina, ma vali meno di un uovo, ti insulteranno per il resto della tua vita e purtroppo infieriranno anche sulla tua lapide. Non puoi cambiare il mondo, nè il sistema. Puoi solo diventare un pagliaccio e solo allora levarti il naso rosso.)

La Forca.

Ci sono due fratelli, i gemelli Strand. Uno Lag da Lagging e l'altro Lead da Leading. Lag e Lead. Ripeto gemelli. Questi gemelli sono nati a Candido Godoi. Ripeto gemelli. Lag e Lead oppure Lead e Lag sono nati lo stesso giorno proprio perchè sono gemelli. Sono uguali, stessa grandezza della testa, stessa grossezza del torace, stessi capelli, stessi occhi insomma "I" stessi. Forse qualcuno guardando su google o cercando accuratamente nel proprio bagaglio mnemonico ha trovato la città Candido Godoi e si è incuriosito, ma non volevo parlare di quel fatto e non voglio premiare assolutamente la cultura di chi si ricorda dell'aborto di Weimar. Io voglio parlare di Lag e Lead. I simpatici Lead e Lag. Lead è un tipo colto, precoce, che fa tutto con estrema facilità perchè è davvero sveglio ma anche fortunato, l'alter Lag, dicono sia ritardato, ma è in realtà è molto riflessivo e oltremodo grintoso, lento ma forte e ottimista. Uno come Lag non molla facilmente. Lead e Lag corrono, ma a livello agonistico, sono due corridori professionisti. Lead spacca il mondo sui 100 m, ha uno scatto bruciante e ha anche una discreta tenuta in allungo, Lag è invece impreciso all'inizio, non si dà la giusta spinta o cade spesso in falsa partenza però recuperà presto e prende velocità in un baleno. Un baleno policromatico bellissimo, una sliding clamp, un vortice di polimeri fermi in un'indissolubile unione al moto incessante della vita. Spesso si dovrebbe fotografare questo baleno e non il traguardo. Dopo la corsa, dopo il sudore di Lag e la fierezza di Lead arriva la terminazione. La terminazione della corsa. I due arrivano entrambi nello stesso istante, non serve il fotofinish visto che è solo un allenamento e nello stadio non ci sono che loro due. Lag stremato guarda Lead negli occhi e gli dice:"Bella gara!". Lead mentre si mette una felpa risponde:"Eravamo Gemelli". Lag allora chiede:"E ora?". E ora:"Siamo fratelli."

nota: http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%96%D7%9C%D7%92_%D7%94%D7%94%D7%9B%D7%A4%D7%9C%D7%94

Libertà.

Ovviamente essere liberi in questo sistema è impossibile. Il consumismo è un sistema davvero curioso. Mi chiedo perchè bisogna andare a comprare il latte a 200 metri da casa con un 6000 cc benzina? Mi rispondo che la televisione ha sicuramente delle certezze da darmi in merito. Bakunin aveva intuito che Napoli fosse la risposta a tutti i problemi malsani del mondo, Campanella da buon calabrese aveva capito che la sila fosse un posto fantastico per abbattere le mura del sistema, Dio ha deciso che il posto più adeguato fosse l'abruzzo. In queste ore reporter meravigliati e politici preoccupati assistono alla sconfitta del consumismo. Credevo leggendo le sacre scritture che per attuare una vera e propria rivoluzione socialistica, non sociale, servisse un bel leader carismatico (look at Abe, Moses or Noah) stalvolta Dio ha interpretato il ruolo del protagonista. Un golpe alla Steven Segal. E tutti si chiedono "Come fanno queste persone a non guardare il serale di amici? Chi darà loro le copie di Al Volante o In sella? Chi porterà loro delle pizze surgelate "Pizza Ristorante"?"
E' solo la meraviglia che mi ha avvolto nel guardare delle persone libere. Libere di leggere, condividere e sognare insieme qualcosa di sincero e tangibile. Credevo che le tette, i soldi facili e la droghe avessero fottuto la testa del mondo. Non credevo esistessero certe entità, credevo che il sistema potesse prevedere anche questo, invece comincio a rendermi conto che Orwell ha sbagliato, che ci sono grossissime falle nel progetto e che Winston Smith è vivo.

Laocoonte. L'abruzzese.

« Questa è macchina contro le nostre mura innalzata, e spierà le case, e sulla città graverà: un inganno v'è certo. Non vi fidate, Troiani. Sia ciò che vuole, temo i Dànai, e piú quand'offrono doni. »


E Laocoonte con un megafono si mette a correre per le mura di L'aquila, urlando ai propri compagni che una sventura avrebbe avvolto la sua gente. Non lo so se è il fato che lo vuole, oppure delle Parche ingegneristiche che hanno il fervente bisogno di spalmare del cemento caldo su tutto il gran sasso e far del massiccio un omogenea piana di lugubri edifici per "persone" che ormai hanno lasciato questa terra maledetta nel modo più raccapricciante possibile, sinceramente non lo so. E degli occhi dei loro bambini rimarrà solo una riga nelle future edizioni dei sussidiari, perchè il nostro destino è questo. Essere parte di una storia di mezzo, di non senso, di sosta in un progresso frettoloso in cui l'attesa non vale più nulla e la riflessione è la virtù dei "morti". Perchè la protezione civile? I serpenti marini che chiamerò amichevolmente Guido e Studio Aperto non hanno certo preso il libertino Laocoonte ma i suoi figli. Perchè far parte del CNR non basta. Relazioni e studi talmente innovativi da essere sorprendenti vennero stritolati nella morsa dei due mostri e un padre amorevole non può non aiutare la sua prole in difficoltà. I Serpenti portarono via Laocoonte e i suoi figli lontano dal fato. Per lasciar spazio ai Danai. E non pensate che i Danai impersonino il terremoto, i Danai sono speculatori edilizi abbracciati a politicanti e giornalisti in preda ad una masturbazione mistica.

Fanculo a voi indifferenti non di Moravia. E pace ai vinti non di Verga.

(un grazie particolare a Valerio Vetere lui sa perchè.)

Lambda

Prime Note:
Lisogenia. Una volta che il fago fa il suo ingresso nell'ospite, il suo genoma può integrarsi all'interno del genoma dell'ospite stesso. In questo caso, λ è chiamato profago, e risiede all'interno dell'ospite apparentemente senza arrecare danno.
Ciclo Litico. Il DNA di λ che viene espresso in questa fase genera stress alla cellula. La cellula si trova con una netta carenza di energia disponibile, tossine ed altri fattori che danneggiano la cellula fino a produrle una chiara sofferenza. In questa fase il metabolismo cellulare è fortemente alterato. Il profago si riattiva, il suo DNA viene exciso dal genoma ospite. λ riattivato inizia a produrre grandi quantità di mRNA a partire dal proprio DNA, al fine di costituire un elevato numero di unità fagiche. La membrana dell'ospite viene distrutta ed i fagi prodotti sono riversati all'esterno.

Difficile mettermi nei panni di λ. Il piccolo λ. E' la sua natura quella di illudere l'ospite di poter vivere insieme a lui in un futuro ricco di gioie per entrambi. E' la sua natura quella di pugnalare alle spalle l'ospite. Non è colpa di λ. E' la sua natura. E non ci sarà redenzione per λ, continuerà ad uccidere obbligato dalla sua natura, spesso mi chiedo perchè Berlusconi non possa fermarsi per tornare a casa sua con i suoi nipoti e godersi la vecchiaia. E' la sua natura. λ continuerà ad infondere pace per poi usare e sopprimere il suo stesso compagno come se fosse il nemico. λ non piange costruisce nuovi λ, non ha lacrime da spendere deve pensare a sopravvivere in questo mondo competitivo, non ha sentimenti perchè dopotutto è solo un microrganismo. λ ha provato dell'emozioni ma si è reso conto che il vedere la sofferenza negli occhi del prossimo non valgono tutto l'amore di una madre. λ è un uomo mancato per questo è perennemente incazzato.

Sciampalè

E mio fratello a quest'ora è nel pullman della CGIL alla volta di Roma, non sa neanche che significa l'acronimo, ho detto tutto, però un viaggio è un viaggio. Non ci sta nel sedile con le quelle gambe troppo lunghe per l'idea di spazio di un progettista dell' IVECO, sicuramente in questo momento augura un ictus fulminante alla vecchia compagna militante davanti che tenta di stendere lo schienale e al piccolo ragazzo con la maglietta del Che che si sta cacciando le scarpe proletarie, con le calze al vento atavico che di sinistra ha poco, ma di sinistro assaia! Ora sta tentando di poggiare la testa al vetro, ma le vibrazioni e la temperatura lo tengono sveglio sarà una notte lunga per il mio povero protagonista, ma viaggiare è bello. Il Pullman è rosso, ma è solo il caso, però non uno solo. Marcello in questo momento sta tentando di stendere le gambe, pregando che il viaggio finisca presto. Perchè il viaggio è bello quando dura poco. Marcello scende nella luce delle sei di fronte ad un liceo deserto, sulle finestre ci sono molteplici disegni colorati, simbolici e altri segni di una pubertà distorta. Marcello alle sei e dieci immagina di essere fra i banchi. La Professoressa Cuba insegna la lezione, ma Inghilterra ha appena fabbricato una pallina di carta da lanciare all'ignara e ingenua Spagna, affianco la Francia con la dolcezza che poche ragazze hanno, stringe la mano di USA e gli chiede placidamente di uscire insieme per prendere qualcosa al bar, in fondo c'è un tizio scuro ascolta la lezione attento e prende appunti, è talmente concentrato che sembra quasi innamorato. L'italia è assente? No, entra come al solito alla seconda ora.

Candor.

Il Candore.

Marcello si sveglia. Marcello si lava ancora in pigiama. Marcello si sciacqua i denti. Marcello si guarda allo specchio per la prima volta. Marcello torna in camera. Marcello lascia il letto sfatto. Marcello si siede a tavola. Marcello mangia i suoi cereali preferiti. Marcello guarda l'ennesima replica di Forum. Marcello invidia gli occhi del Giudice Santi Licheri. Marcello invidia la sobrietà della figlia di Dalla Chiesa. Marcello non trova il telecomando. Marcello decide di continuare a guardare Forum. Marcello lascia la tazza sul tavolo. Marcello si avvicina al televisore. Marcello spegne la tv. Marcello trova il telecomando accanto il posacenere. Marcello bestemmia. Marcello si organizza. Marcello prende le chiavi della Panda. Marcello chiude la porta di casa. Marcello si accorge di aver scordato le chiavi dentro. Marcello fotte poco delle chiavi. Marcello scende le scale in fretta. Marcello saluta la vicina ottantenne con garbo. Marcello arriva nell'atrio. Marcello apre il portone del condominio. Marcello esce in strada. Marcello si guarda intorno. LA GENTE LO GUARDA. Marcello insieme ad altre venti persone si rende conto di avere addosso il pigiama. LA GENTE LO GUARDA. Marcello non li guarda più. Marcello torna nel condominio. Marcello lascia fuori il candore. Il Candore si guarda intorno. LA GENTE LO GUARDA. Il candore non li guarda più. Il Candore torna nel condominio. Il Candore cerca Marcello. Marcello non c'è più.

[n]: "Candor! Candor! Candor!" disse il saggio Torba a Zio Zlatko."Vestiti di Candor, Vivi di Candor, caro Zlatko, perchè di Torba ne hai poca! Brucia di Candor, caro Zlatko! Zlatko amore della mia vita non vendere il tuo Candor, muori con lui se puoi."

La fermata.

матрёшка.

Titolo alternativo: f(x)

Era la sera di un novembre qualunque. Il nonno aveva fatto sedere Marcello su di una sedia mentre intanto prendeva una coperta da mettersi sulle sue fredde e vecchie membra. Il Nonno prese in mano un barattolo con su scritto "Zucchero" e chiese al piccolo che cosa vi fosse dentro. Marcello guardò in viso il Nonno e rispose con innata arroganza "Beh, Zucchero.". Il Nonno vista la risposta aprì il barattolo e disse:"In realtà qua dentro non c'è un cazzo!". Marcello sorrise e disse "Ma cosa c'entra?"e il nonno per tutta risposta:"Potrebbe entrarci qualsiasi cosa, alla fine è contenitore, è nato per contenere". Marcello contrariato chiese al Nonno cosa volesse dire, ma il Nonno non volle rispondere, si alzò in fretta, corse in cucina e si sedette su una sedia e incominciò a fissare il posacenere. Marcello preoccupato pensò che il vecchio avesse corretto l'acqua della dentiera, ma era talmente curioso che seguì il Nonno in cucina. Il Nonno prese in mano il posacenere e chiese al piccolo:"Hai mai pensato alla funzione di un posacenere?". Marcello sconvolto in viso rispose:"Funzione?Ma di che stai parlando? Che ti è preso stasera?". Il Nonno sorrise al piccolo e rispose:"Ora ho capito". Lasciò il posacenere sul tavolo e si mise a correre verso la camera da letto. Prese una piccola sveglia in mano, ma Marcello con rapidità levò dalle mani del Nonno il fragile oggetto e pretese di conoscere che cosa stava succedendo. Il Nonno non riusciva a levarsi dal viso quel ghigno fastidiosissimo. Prese la parola e disse:"Probabilmente non comprederai cosa intendo. Ma io cerchero di farti capire, perchè questo è il mio compito. Non si conosce affondo nessuno, quello che lasciamo rimane. Il tempo è il nostro nemico!". Prese di botto la sveglia e la lanciò contro lo specchio della Nonna. I due si guardarono dritti negli occhi e il Nonno tuonò:"Cosa rimane?". Il nipotino divertito rispose:"Uno specchio rotto e in futuro un'ottantenne incazzata!"


[n] Una Funzione che descrive il Noumeno di un barattolo di materiale organico farebbe venire un esaurimento nervoso anche a Schrodinger. La Funzione che descrive la funzione del posacenere farebbe venire un esaurimento nervoso al genere umano. Il tempo invece ci esaurisce. Strano. Ma possono esistere solo 3 incognite? Beh, queste sono funzioni e ogni funzione possiede in potenza anche più di una incognita. I resti di noi su un posacenere, i resti di tanti in un barattolo, i resti di tutti nel tempo. Matrioske universali. Perchè noi siamo dei detriti organici contestualizzati temporalmente. Il Nonno l'ha capito, Marcello sorride per non pensarci, la Nonna lo scoprirà.

Domande e Pretese.

Marcello nel periodo di natale soleva visitare il centrocommerciale cittadino per andare a chiedere al Babbo Natale di turno i regali di turno. Il centro era addobbato con il solito Rosso bibita, il Babbo Natale finto si grattava la pancia gonfia con la mano sinistra e si aggiustava con la destra la barba che ogni tanto crollava rovinosamente dal mento glabro. Marcello si rifiutava anche di stare fra quelle braccia sporche. Chi si era seduto su quelle maledetta membra?E il puzzo atavico di alcol misto a sudore si sentiva a dieci metri di distanza, ma alla fine Marcello si rendeva conto che un goccio non aveva fatto male a nessuno anzi, ad uno che girava con quattro renne del cazzo poteva fare solo comodo. Babbo natale con un gesto poco atletico tentò di afferrare il mio povero personaggio, ma il piccolo anticipò la mossa del Babbo con una domanda diretta:"Chi è che comanda qua dentro?". Il Babbo non esitò a invitare un intermediario nella conversazione. Era un uomo di bassa statura portatore consapevole della voce dell'alcolista. Con voce grossa rispose:"In questa bettola nulla si dimanda, ma tutto si pretende! Giovine, il tipo rosso ha Trenini, Dolci, Supereroi ma ha finito le "Risposte"...". Il piccolo incuriosito interruppe il piccolo mediatore e spiegò:"Dio lavora ben sei giorni a settimana, il tizio qua invece lavora una volta all'anno. Non sono mica Sosigene però cazzo, Dio in chiesa è sempre fuori per lavoro e il prete non vuole farmi fare una telefonata, il Babbo non fa una mazza dalla mattina alla sera, voglio sapere chi comanda qui!". Il Babbo si stampò in faccia un ghigno che pochi Babbi hanno, il piccolo intermediario guardò il viso del tizio rosso e con sfacciata sicurezza disse a Marcello:"Ottima Pretesa. Puoi andare a ritirarla in garage."


Note:[n] Le Religioni crescono mentre i portavoce si rimpicciolisco e per quanto si notino crepe in teorie e ideali, la nostra sfacciata voglia si ferma davanti alle nostre stesse futili richieste. Il tempo come i calendari continuano a dettare leggi millenarie. Per mille religioni che nascono restano una data segnata in rosso sul calendario e una pretesa da ritirare.

(per elisa)

Mare nostrum.

In una tarda mattinata estiva Marcello era intento a salire le scale per indossare in cameretta i suoi indumenti da spiaggia. Ad un tratto vide dalla finestra una sua coetanea sulla strada che saltellava fra le pozzanghere. Era Inanna Kur, non era del paese, ma soleva arrivare lì con la famiglia dal Nord. [1]In realtà veniva da Est ma al paese qualsiasi cosa venisse da fuori, era nordica.
Marcello colpito dal fascino della ragazza, mise male il piede sullo scalino e ruzzolò giù. Si sbucciò il ginocchio. La nonnina corse in aiuto del nipotino. C'è sempre qualcuno nel raggio di 5 m che conosce la Natura delle Cose. La nonnina consigliò al nipote un po di alcol per non fare infettare la ferita, ma Marcello non voleva assolutamente saperne. L'alcol "rosso" brucia![2]. I due con non poche difficoltà decidetterò di andare in spiaggia comunque. Il lido Kursaal[3] era ancora aperto. La sabbia scottava anche più della ferita. Il baracchino era diviso con altre 13 famiglie, quindi era sempre aperto e non vi si poteva entrare per via dei 9 materassini e le 7 ciambelle incastonate al suo interno[4]. Marcello lasciate le ciabatte sotto l'ombrellone, si lanciò in una folle corsa verso il mare mentre la nonna gli lanciò un urlo:"Corri. Il Mare rimargina le ferite!".


Note:
[1]Inanna è la divinità sumera della bellezza. I sumeri hanno fatto partire tutto. Questa storia come la storiagrafia stessa è affascinante.
[2]Quando una scala cromatica viene associata alla percezione del dolore. Da piccoli per disiffettarsi chiedevamo l'alcol "verde".
[3]Kursaal viene da "Saal" e "Kur". Casa di Cura.
[4] 9 sono le Muse. 7 sono le Corporazioni delle arti e dei mestieri fiorentini.

[n] Le piccole scottature che si hanno, scompaiono nel mare di amore di una mamma. Il mare rimargina ogni ferita. Tutto il sapere popolare condiviso con altra gente in un piccolo compartimento che è la memoria rimane aperto per l'eternità. Inanna. E' sconvolgente non so da chi sia stato tradotto ma con questo prefisso latino(in-). Quel qualcuno ha voluto lasciarci qualcosa. In Anna.

Fons cognitionis.

Nel periodo estivo Marcello si muoveva verso il paese della nonnina. Lì, era solito frequentare il baretto. La cittadina si poteva permettere un solo Bar. Non era una legge, ma anche il buon senso a volte detta delle regole. Marcello con in mano il "Panigranu" beveva dalla fontana della piazzetta e ascoltava i discorsi dei vecchietti alle panchine."Ho Sete""E vatti a comprare na bottiglia d'acqua" "E l'acqua della fontana?" "No. Sa Brutta!". Marcello spensierato e dissetato, rimase colpito dall'entrata del Bar. Osservava. Sorrisi messi in bocca a lavoratori stanchi. Lacrime poste in occhi ormai soli. Tavolini desiderosi di giocatori che occupavano lo spiazzo adiacente al bar. Gli anni feroci in mano al tempo avevano decimato l'esercito di sportivi da sedia. Si sentivano ancora le bestemmie e l'amore per il gioco ma nessuna anima a farne da prova.Marcello vide dall'altra parte della strada due signori mentre giocavano a solitario. Marcello era incuriosito dal fatto che il solitario si potesse fare in due. Si avvicinò ad uno dei giocatori e chiese:"Ma l'acqua della fontana è buona?" "No. Non sa bella" "E sentite. Potrei giocare anche io a solitario?" "No. Non si può giocare in tre! E' solitario!". Marcello da quel momento si era reso conto che l'acqua della fontana non era buona o per lo meno non sapeva buona.

Note:
[n] La concezione di regole sa brutta. I teoremi fondamentali sanno brutti. Come il continuo e ripetitivo ricorso alla tesi eraclitea. Se tutto sapesse brutto, come cazzo dovremmo comportarci? Marcello anche se è alto, non ha proprie regole su un semplice gioco. Segue come tutti un luogo comune. Una malsana legge che in realtà non esiste. Le regole possiamo non porcele soprattutto se sanno brutte.